Adelanto exclusivo del libro de Iliana Calabró

A partir del lunes 2 de julio aparecerá en todas las librerÃas de la Argentina, el libro de Iliana Calabró, “Iliana te la canta” donde en tono de humor dará su visión de los hechos más importantes de la vida de una mujer.

AsÃ, el libro da consejos sobre cómo conquistar al hombre de tu vida, cómo relacionarse con los hijos, qué debe hacer la mujer que trabaja, la relación con la suegra y muchos aspectos de la vida cotidiana.

Se trata del primer libro de Iliana Calabró -editado por Ediciones B-, hecho que se suma a su próximo estreno teatral junto al Ratón Pérez, en una de las ofertas más importantes de la cartelera para las próximas vacaciones de invierno.

AquÃ, un adelanto exclusivo del libro “Iliana te la canta”

Tácticas: cómo conquistar al hombre de tu vida

Una vez que encontraste al Rossi de tu vida no podés ir, levantarte la pollera y mostrarle que abajo no tenés los calzones puestos.

Regla número 1: No tenés que ser una regalada, porque eso a muchos hombres no les gusta. Tampoco te tenés que hacer demasiado la estrecha porque los hombres tienen que pensar que en algún momento existe la posibilidad de ñanga-ñanga. Si no le permitÃs ver esa posibilidad, sonaste.

Regla número 2: Tampoco te tenés que hacer demasiado la nenita, viste que hay muchas asÃ. Que hablan como bobitas y se hacen las inocentonas, vÃrgenes, como si creyeran que el Kama Sutra es una marca de camas. Eso a los tipos no les gusta porque piensan: “O es una bobita de verdad o detrás de esa bobita hay un monstruo escondido que me va a hacer la vida imposible”.

Regla número 3: No te hagas la sufrida. Viste que hay minas que cuentan que les va siempre mal, que la vida las engañó, que siempre pisan la baldosa floja y les salpica o siempre se les corre la medibacha. Los hombres te pueden acompañar en algún sufrimiento y más si te pueden abrazar un poquito para consolarte. Pero si cada vez que aparecés, todo es un drama, los tipos se escapan porque piensan: “Con los dramas que tengo yo ¿encima me voy a comprar los dramas de esta loca?” Asà que, por más que sufras por todo, mordete los labios, no te quejes y cambia los suspiros de sufrimiento por suspiros que parezcan de romántica. (Eso te permitirá más adelante convertir los suspiros en jadeos, pero no hay que apresurarse.)

Regla número 4: Compostura. Risa de hiena, no. Voz de gallina vieja, no. Carcajadas comiendo un sánguche de mondiola y mostrando hasta la campanilla, menos. Nada de contar chistes de negros africanos que se empoman a los exploradores. ¡Up para arriba, sÃ! Pero con medida.

Regla número 5: No mostrar que una puede ser totalmente independiente. Si una dice que puede cambiar los caños de la casa y hacer conexiones eléctricas sin ayuda — además de cocinar, planchar, lavar y todas las cosas de la casa—, el hombre pensará: “¿Qué voy a hacer al lado de esta mina? Voy a ser un inútil”. Hay que dejarle espacio para que sueñe que, estando en pareja con vos, puede ser importante, aunque sea cambiando una bombita eléctrica cosa que después, de casados ni siquiera lo hacen porque están mirando el partido. Pero lo importante aquà es llamar su atención y engancharlo.

Regla número 6: Mostrale que tenés gustos normales. No digas nunca: “El sábado fui a un recital de trash metal vestida de bruja Cachavacha”. Eso los espanta. Tampoco digas que estás leyendo un libro de cómo envenenar a la gente que te odia. Leé poesÃa, decà que te gustan las pelÃculas románticas, decà que te gusta bailar cosas normales como Ricky Martin y no el pericón nacional. Eso les da seguridad a los hombres. Nada peor que piense: “Ésta es una verdadera loca y no pienso meterme en ningún bolonki”.

Regla número 7: Mostrarle la puntita de tus cualidades. Si el gordi comparte con vos la oficina, un dÃa te caés con una tortita hecha por tus manos. O si lo que te sale mejor es lo salado, unas empanaditas ricas de esas que chorrean y te manchan todo el vestido. Eso le hará prender la neurona a tu elegido y más en ese sector de la vida que aman, que es comer. Lo mismo podés hacer si estás en la facultad o en una reunión de amigos. Si mostrás que cocinás más o menos bien, a los hombres se les erecta la neurona y eso a veces es más importante que otras cosas.

Regla número 8: Siempre bien vestidita. Jeans rotos significan: “Con ésta una noche paso, pero no quiero teneruna mujer siempre con la ropa rota”. Minifalda siempre significa:”Ésta, cuando sale del trabajo o de la facultad, es gato”. Vestidos cerrados y faldas larguÃsimas significan: “Cuando la termine de desnudar, voy a estar tan cansado que ni ganas de hacer el amor voy a tener”. La mujer tiene que ser coqueta. Bien pintadita, pero no yiro. Bien vestidita, zapatitos lustraditos, andar cautivante. Pollera por las rodillas, escotecito que parezca que muestra, pero te quedás con las ganas. Un bretelito se puede ver cada tanto para que el deseo vaya apareciendo de a poquito. Un dÃa con minifalda, sÃ, para mostrar un poco la mercaderÃa. Pero al otro dÃa de vuelta a tapar las gambas para que no se acostumbren. Un dÃa pantaloncito ajustadito para que te vean las cachas (porque si no te ven las cachas, los hombres no compran), pero después volvemos a un pantalón más sueltito para que se queden con las ganas de más.

Si unÃs todo lo que te vine diciendo: no ser una pirada, no tener gustos locos, no reÃrte como una guanaca, vestirte lindita y demostrar que necesitás a alguien a tu lado para que te cuide y te ame, es seguro que vas a lograr tu objetivo. Una tiene que ser como una aventura de descubrimiento. Tenemos que ser La aventura del hombre, donde al hombre le den ganas de explorar, de saber más, de querer mirar más. Y nosotras tenemos que ser como un bosque. No digo una selva, porque a la selva no entra nadie y nosotras queremos que entren. Pero un bosque donde ellos puedan ir viendo el paisaje de a poquito, les vaya gustando esta cosita, les quede ganas de investigar algo mañana. Un dÃa lo dejás subir a una rama de tu bosque, otro dÃa le das una frutita. Y asà el bosque (o sea vos, gila, estoy haciendo una metásfora) se convierte en el lugar ideal para que viva este animalito tan lindo llamado hombre.

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Categorías: famosos, humor