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(Por Aníbal Litvin) Siempre ha zafado pero parece que esta viene difícil. Será buscado por Interpol, el FBI, Starsky y Hutch, Division Miami. Alguno lo encontrará, a menos que Carlos Saúl, vivo como siempre, utilice uno de estos artilugios para zafar. ¡Síganlo que no lo van a atrapar!

1) Lo picará una avispa y se terminará pareciendo a Fujimori. Vivirá el resto de sus días en Japòn y lo reconocerá Cadorna.
2) Se refugiará en la bóveda del Banco de Suiza. Para no estar solo lo llevará al gordo bolú.
3) Enviará a Máximo para que declare por él. Como dirá: “gugú-dadá” nadie le entenderá nada y tal vez hasta lo perdonen. Otra opción era hacerse pasar por Máximo pero fue desechada porque no entraba en la cunita.
4) Se refugiará con Bin Laden en alguna gruta de Afganistán. Vivirá ahí toda la vida a menos que privatice la gruta y la tengan que dejar.
5) Se irá a vivir con Chupete. Como nadie va a visitarlo, por años nadie se va a dar cuenta de que está ahí. El asunto es bancarse a Inés.
6) Llevará a Interpol a Suiza y le mostrará que lo que tiene en las cuentas son menemtruchos guardados ahí como recuerdo de un pasado glorioso.
7) Con una parte de lo que tiene en la cuenta, le pagará a decenas de personas para que se hagan la cirugía y se parezcan a él. ¿Se imagina un mundo con cientos de Carlos Saúl caminando por aquí y por allá? ¡Terror! Se esconderá debajo de la falda de Lilita Carrió (aunque Lilita adelgazó, todavía hay mucho lugar debajo de la pollera).
9) Se esconderá en la Casa de Duhalde: es el último lugar del mundo donde lo buscarían.
10) Se presentará como presidente y ganará: con eso dejarán de perseguirlo. Usted no lo cree posible, pero en la Argentina nada es imposible.

Y como si esto fuera poco, pronto saldrán los libros que apasionarán a los niños: “¿Y dónde está Carlos?”

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Categorías: humor