Personajes que jamas serán secuestrados
(Por Aníbal Litvin) Nadie está exento del lamentable flagelo de los secuestros. Pero hay personas que están más a salvo que otras. Gente que es mejor dejar en su propia casa antes de llevárnoslas a la nuestra aunque se pueda conseguir un buen rescate. Veamos quiénes son.
1) El novio de Moria. ¿Usted llevaría al bueno de Xavier al fondo de su casa y lo tendría atado 15 días mientras él le habla sobre todas las veces que fue al programa de Mauro Viale? Y aunque lo tuviera amordazado, él se las arreglaría para hablar porque… ¡no para de hablar nunca, aunque no diga nada interesante! Mejor que siga al lado de Moria. (Además, creo que le pagarían a los secuestradores pero para que siga secuestrado)
2) Silvia Süller. Aquí los riesgos aparecen después de la liberación. Va a salir a decir que los secuestradores la tienen chiquita como un chizito, que tenían pelucas más fea que Soldán y cosas similares. Y usted como secuestrador va a sentir tanta vergüenza que se va a autosecuestrar y no salir más de la casa para que no lo reconozcan.
3) Lilita Carrió. ¿Usted está en condiciones de darle de comer durante 15 días? ¡Es todo un presupuesto! Además, creo que si se llega a liberar, ella sola los caga a trompadas a todos los secuestradores.
4) Carlos Reutemann. Lo tiene encadenado frente a usted y él empieza a hablarle, a hablarle, a hablarle… ¡hasta que usted queda totalmente dormido y él escapa! Tiene un riesgo adicional: si le pagan el rescate, él va a estar indeciso entre irse o no irse durante 3 meses, por lo menos.
5) Carlos Bilardo. Primero él le va a mostrar videos de secuestros de todo el mundo para que usted mejore su técnica. Después le va a hacer practicar todas las jugadas: desde subir al secuestrado al auto hasta atarlo a la cama. Y hasta le va a enseñar cómo pincharlo con alfileres.
6) Santo Biasatti. ¿se lo bancaría 20 días seguidos frente a usted con esa mirada tipo Terminator, implacable, serio, sin un rictus de alegría? A los 10 minutos seguro que lo suelta porque le daría miedo…
7) Adrián Suar. Va a querer hacer de su propio secuestro un negocio. Va a querer traer a la habitación adónde esté encadenado la estática de sus avisadores, va a querer meter sus chivos cuando envíe una grabación a su familia, tipo “Auspicia este pedido de Socorro Naranja Fanta” y si le cortan el dedo, va a ser auspiciado por Victorinox o Tramontina.
Graciela Alfano. Sólo porque también van a tener que secuestrar a Matías Alé que viene pegado a ella. Y ya es una boca más para alimentar y no es negocio.
Así que amigos, estas opciones no son válidas. Y les dejo de escribir porque desde que estoy secuestrado, escribir con tres dedos menos me cuesta muchísimo.
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Categorías: humor