Las propuestas del fondo monetario que nadie conoce
(Por Aníbal Litvin) ¡Ya viene el acuerdo! ¡Ya viene el dinero! El Fondo Monetario nos ayudará y la Argentina saldrá adelante… para poder pagarle al Fondo Monetario. Claro que faltan algunos puntitos por arreglar. Cosas tontas que pide el organismo internacional que seguramente lograrán concordarse en estos días. En primicia exclusiva, he aquí las propuestas del FMI que nadie conoce para terminar de cerrar trato. Que Dios nos ayude.
Ellos nos van a dar la guita que necesitemos pero antes… que alquilemos varias provincias a países acreedores para que las usufructúen durante algunos años (500 años, más o menos) Catamarca para los alemanes, Tucumán para los italianos, La Rioja para los turcos (así no se quiebra la tradición) y así sucesivamente. Pagan un alquilercito y ellos se llevan todo el producto de las mismas. ¿Le parece descabellado?
Se bancan que no suban las tarifas. Pero quieren acordar que cada dos días haya un corte de luz de 24 horas o de teléfonos durante 58. Así, por lo menos las pobres empresas no gastan tanto en brindar el servicio y no pierden dinero, pobrecitas.
Para achicar el mapa de la pobreza, se animan a comprar pobres de nuestro país. Pagarían hasta 3 dólares por cabeza. A nosotros nos entran unos mangos y nos resuelve el problema de los pobres. Y ellos, que necesitan pobres para que hagan trabajos que nadie quiere hacer allá, también se verían beneficiados. ¡Una brillante idea! Digamos que conseguimos dólares con recursos genuinos ya que en los últimos años hemos producido más pobres que otra cosa.
Nos piden que cambiemos los bonos de la deuda que desperdigamos por todo el mundo por rollos de papel higiénico o por boletas electorales con listas sábanas -sobrantes de diferentes elecciones- que hoy parecen cotizarse mejor en el mercado mundial.
Para poder recaudar más, no piden aumento de tarifas o de impuestos. ¿Para qué poner el IVA al 46,7 por ciento? No. La ideas es que directamente todos los trabajadores, empresarios y afines depositen absolutamente todo lo que ganan en la cuenta del Fondo y que ellos vean lo que necesitan. Lo que sobra, lo devolverían para que nos podamos comprar un sánguche (por mes).
Para abreviar ciertos pasos en las negociaciones, el ministro de Economía argentino sería directamente un miembro del Fondo. Ellos tienen varios nombres en danza pero sería el portero del FMI el indicado para cubrir tan importante puesto.
Por último -y esto es tal vez lo más importante- el Fondo pide que para la próxima negociación, la vaselina la pongamos nosotros. ¡Vamos Argentina todavía!
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Categorías: humor