Rubro 59: la sección más leída de la Argentina
(Por Aníbal Litvin) Es la sección más frecuentada del diario. Adultos, adolescentes, señoras y muchachas alguna vez han pasado por aquí y se han interesado por alguno de los avisos.
No, señora: no hablo de empleos y ocupaciones. Hablo del Rubro 59.
¿Usted nunca se detuvo a leer el Rubro 59? ¡Vamos! Es lo más natural del mundo mirar esta sección si necesita algo, ¿vio? Y si la situación económica sigue así, lo más natural no va a ser mirar esta sección sino ofrecerse en estas páginas.
Es que el Rubro 59 trata de “Servicios útiles para la mujer y el hombre”. ¡Y vaya vaya si son útiles!
Hay utilidades de toda forma y color: y te las explican con pelos y señales, aunque algunas estén afeitaditas ahí abajo. Hay para todos los gustos y para todos los bustos.
Y si bien la mayoría de los avisos van dirigidos a los hombres -que sólo piensan en eso- cada vez hay más avisos para las mujeres que parece que empezaron a pensar más de la cintura para abajo.
No hay aviso del Rubro 59 que no tenga su atractivo. Y los hay desde los más directos hasta los más enigmáticos e indescifrables.
Entre los indescifrables seguramente no está éste. Mire lo que dice:
“Afrodita, multiorgásmicas, recalientes y trolas”. Es cierto, esto es periodístico, está impreso de verdad. Por lo menos es un aviso directo y no deja lugar a dudas. ¡Y hay que ser valiente para agarrar unas multiorgásmicas recalientes! ¿no es cierto, señor? Uno acostumbrado a que a la mujer de uno le duela siempre la cabeza…
Los avisos están por estricto órden alfabético. Si uno va a esos lugares seguramente es un desorden pero por lo menos acá hay un orden alfabético.
Hay uno que se presta al análisis: “Analía y Brenda, completitas”. Qué bueno que lo digan. Mire si usted señor, va y encuentra que a Analía y a Brenda les falta alguna parte. ¿Se puede pedir descuento por si falta algo? Nadie lo especifica.
Otros no se entienden tanto: “Betty, soy mujer deseo ser tu hombre, más disciplina y lluvia”. Acá caben varias preguntas: ¿Betty es mujer u hombre? ¿Qué tipo de lluvia ofrece Betty? ¿Es un chaparrón o una garúa? ¿La disciplina es militar o es tipo preceptora de secundaria? Por las dudas pregunte todo esto antes de ir.
Y después hay un sector todo de MADURAS como para que demostrar que este Rubro 59 también se acuerda de la Tercera Edad. Mire qué guapa esta mujer: “Madura 63, 140-70-110, un sueño”. ¡Mamita este sueño puede ser una pesadilla! O peor, ¡puede ser alguna abuela nuestra que no llega a fin de mes!
Mire este otro, “Madura 60 años, 125-65-120, superfiestera”. ¡Vienen pechugonas las maduras y encima superfiesteras! Ahora… no se sabe si 125 son las medidas o lo que cobran de jubilación por mes, pobres ancianitas…
Claro, señora… que no todo es para los hombres. También hay muchachos inquietantes que pueden un día tocar el timbre de su casa… si de casualidad son llamados cuando su marido se va a trabajar.
Mire qué interesante: “Marlon, negro brasilero, 25×5…” (¡Señora, deje el celular, termine la nota para llamarlo, por favor!) ¡25×5! 25×5… 25×5… Y… son 25×5. Más de una muchacha debe estar haciendo odiosas comparaciones con el amor de su vida que tiene a su lado.
Y si uno sigue buscando, los números continúan subiendo como los precios en las góndolas de supermercados, porque a poco de éste hay otro negro: “Bahiano fisiculturista, 23 años, 1 metro ochenta y cinco… 26×7 real”. (¡Señora, largue el celular por favor!)
Dice 26×7 real… ¿Y si no es real? ¿Y si falta algún centímetro? ¿Uno se puede quejar a Defensa del Consumidor? Veamos cómo sería: “Hola, sí, ¿Defensa del Consumidor, mire acá tengo un bahiano que aduce 26 x 7 pero en realidad es 26 x 6. Sí, sí, medí bien, ¡hace media hora que vengo midiendo! ¿Cómo hago la denuncia? Ah, tengo que llevar la prueba del delito a la oficina… ¿La llevo envuelta o como viene?” La verdad no es posible hacer una cosa así, uno tiene que confiar en lo que sale en el diario.
Y así por estos casi 800 avisos pasa todo el mundo: japonesas, colegialas, rusitas, rubiecitas, gargantas profundas y bebotas que buscan mamadera… ¡Y más de 50 traviesos a los que mejor no hay que preguntar de qué se tratan sus travesuras!
Así que, señoras y señores, si quieren algún servicio útil, no dejen de pasar por el Rubro 59, como para que todavía se vea que en esta gran Argentina, ¡seguimos siendo primeros a nivel mundial en el rubro carne! Gracias.
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Categorías: humor